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Golf:

 

Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, "er gehört mir!"
"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen.
Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

Nach verlassen des 17. Grüns tritt Bernhard mit Absicht auf eine Schnecke.
"Was hast Du getan, Berhard?", fragt Ihn sein Caddy.
Bernhard: "Ich konnte nicht anders, dieses Tier verfolgt mich seit dem 5. Grün."
Ein Mann läßt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"
Ein Golfer zu seinem Pro:" Wie machen Sie es, dass Ihre Schläge so viel Backspin haben?"
Der Pro:" Sagen Sie mir zuerst, wie weit Sie ein Eisen 7 schlagen."
"Rund 100 Meter."
"Und warum wollen Sie dann, dass der Ball zurückrollt?"

Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. "Ich danke Dir, dass Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. "Dein Wunsch sei Dir erfüllt" sagte die Fee, "es gibt nur einen Haken, Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein oder !" - "Das macht gar nichts "sagte der Golfer, "Hauptsache ich bin der beste Golfspieler." Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? "Ganz toll," erwidert der Golfer, "erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland !" - "Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll, oder ?" sagte die Fee. "Ach, ich bin ganz zufrieden," erwidert der Golfer, "immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !" - "Das ist aber schon sehr wenig für ein Jahr," erwidert die Fee. "Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !!"

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Ein Jäger, ein Angler und ein Golfer kommen in den Himmel.
Petrus sagt: "Ihr habt mir etwas zu viel gelogen im Leben. Bevor ihr rein dürft, müsst ihr durch einen Sumpf waten und je mehr ihr gelogen habt, desto tiefer werdet ihr einsinken!"
Der Jäger eilt gleich los, steckt kurz danach bis zu den Schultern im Sumpf.
"Au weia, immer dieses Jägerlatein", denkt er sich, dreht sich um;
da sieht er, dass der Angler nur bis zu den Knöcheln im Sumpf steht.
"Was denn, du mit Deinem Anglerlatein, du müsstest doch genauso tief drinnen stecken wie ich!"
"Nee, ich steh auf den Schultern des Golfers!"

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Billard:
„Billard ist eine intellektuelle Herausforderung – allen Ernstes und ohne Ironie“ (Ephraim Kishon)
Stell Dir das vor Steve:
Ein kleiner Kühlschrank für Dein Bier.
Ein bisschen Puder an Deinen Händen.
Das Gefühl, wie der Queue langsam durch Deine Finger gleitet.
Dieses Quietschen der Kreide.
Aber vor allem das Gefühl ... wie Adrenalin durch Deine Adern strömt, ... wenn Du einen Dreibandenstoß angepeilt hast, ... und der Achterball ins Seitenloch fällt.      (Al Bundy)
Bauernregeln:

Wenn die Bälle schon am Schiefer scheuern,
muss man den Bezug erneuern!

Ein Queue vom Holz der Latschenkiefer,
wird mit Gebrauch zusehends schiefer!

Wenn die Nacht über die Stadt hereinbricht,
der Mond hoch über den Dächern steht und in der Ferne der Wolf heult...
Dann ist es Zeit für eine gepflegte Partie Billard
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist: Im Himmel wird Billard gespielt.
Die Schlechte: Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet...
Geht eine Frau zum Pfarrer und fragt ihn:
"Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann Sonntags Billard spielt?"
Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt, nicht, aber wie er spielt..."
Der Teufel erscheint einem Billardspieler und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Spieler der Welt machen. Du wirst jedes Jahr Weltmeister in allen Disziplinen und den Mosconi-Cup praktisch im Alleingang für Europa holen. Alle anderen Sportler werden dich beneiden, Gegenspieler und Schiedsrichter werden dich respektieren und achten. Du wirst die Galionsfigur der Billardszene auf der ganzen Welt und soviel Geld mit Deinem Sport verdienen, das Du Dir Dein Lebtag keine Sorgen mehr machen musst.“
Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Billardspieler überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
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